社交焦虑,博客和我



谢天谢地,我并不总是能感觉到现在的样子。

很多时候,我都在蹦蹦跳跳,大笑,开玩笑,全心全意地看着生活的积极方面,并为自己所建立的生活感到无比自豪。

但是,有时像现在这样,有时似乎是突然的(尽管我毫不怀疑会有触发器)。尽管我感觉自己没有向外露眼,但仍在不断地抗击眼泪,有时感觉像是大象坐在我的胸口,推向它,使呼吸变得像平常一样困难。有时我的头变得沉重,混乱,到处都是念头,我觉得自己不在。

社交焦虑使您与他人有所不同。这让我感到奇怪。在大多数情况下(当我不经历特别艰难的焦虑时),我可以接受“我感觉与他人不同”的感觉。我有时可以庆祝让我与众不同的事物,并为此感到自豪。但是,如果我说那些感觉有时也不会变黑,那会让我感到撒谎,使我充满了自我怀疑,低自尊心,缺乏自信和自我价值。

最糟糕的是,我想“拉自己”,我想放手,放下头发,小心翼翼地成为一个可以走进房间的人到处都是人,感到兴奋而不是纯粹的恐惧,我知道现实中我总是会以某种形式忍受这种焦虑。

我猜你可能会说我有点像蜗牛-我可以出来一点,但我最喜欢藏在贝壳里。我需要那个单独的时间,那个充电时间。我需要时间来处理和收集自己以及我的想法。

把我放在一个只有一个人的房间里,焦虑成为遥远的记忆。我进入自己,我充满自信,满足,快乐。我可以聊天几个小时。但是,如果再加入我们,突然间,忧虑,不自信,自我怀疑,精疲力竭的乌云笼罩着所有人,那就是丑陋的脑袋。

我正在努力写这篇文章,首先要解释它-弄清一种使我感到困惑的感觉,并用真正能够使我真正感觉到其正义的语言解释它,几乎感觉不到。其次,由于害怕别人的判断。对那些读了这篇文章的人的恐惧是幸运的,他们根本不知道我在说什么,或者理解为什么我不能只是“从中脱颖而出”。

他们会觉得有些讽刺意味的是,有人在网上分享她的大部分时间以供全世界阅读,与社会焦虑症作斗争,这有点讽刺。对此,我有些同意。您会发现,当我开始这项工作时,对于像我这样的内向型人和在社交焦虑症中挣扎的人来说,这是我拥有自己的“出路”的一种方式。刚开始时这是一件安静的个人事情。一种让我专注于生活中积极向上的方式,例如我的第一次怀孕和与刚刚庆祝与之共度十年的人的婚姻。

我向认识“现实生活”的人隐瞒了我的博客,当丈夫阅读我的帖子时,我感到有些畏缩(有时仍然如此,尽管他比其他任何人都能给我带来更多帮助,但我目前正在他在楼下时在楼上撰写此帖子)否则)。但是当我开始发现很快认识到的人在社交方面与我相似时,就开始对我的帖子发表评论,这感觉很好。

几年下来,我的博客为我提供了一个绝佳的在家工作的机会,这使我完全适应了社交焦虑,这使我成为了我曾经希望拥有的最令人难以置信的事情之一-能够在家抚养我的孩子我对自己当年开始的那种“书呆子”爱好深表谢意,也对选择与我合作,看到我们,我们将要做什么,并相信我们足以代表我们的品牌深表谢意。他们是关于什么的。

当然,博客与我刚开始时的情况有所不同-博客已几乎成为一种时尚,与他人见面并建立联系已成为这个世界的重要组成部分,但对于像我这样的人,即使听到了“网络”足以带来焦虑。

但是尽管我在网络方面从不会感到惊讶,但是向我写博客仍然是我开始的原因。  这是一本回忆日记-与世界上我最爱的人在一起的瞬间。这是一次自我发现的旅程。这是帮助我理解我经常混乱的想法的出路。这是让像我这样的社交焦虑人士联系的一种方式-寻找其他人阅读我的想法并说“是的我明白了”。

我不能总是写,也不能总是这样打开。通常,我会写这样的帖子,由于担心别人会对它们产生什么样的影响,我最终会删除它们。事实是,我喜欢YouTube的程度很高,特别是因为它将我带离了我的舒适地带,我的焦虑不安意味着我很难在相机上清晰地说话,这意味着我最终不得不一遍又一遍地重复我说的每个句子,直到(最终)正确地表达出来,使之具有某种意义(哦,为了编辑的力量!)。

承认所有这些并将其全部写下来供全世界阅读并不容易。但是,将其隐藏起来并假装对自己不信任的选择不是我想采取的选择。我认为,谈论和解决心理健康问题是一种应对这种心理问题的方法,对我来说,这是感觉好转的开始。对于我来说,这是一种将所有焦虑的,混乱的想法整理成某种顺序以开始理解它们的方法。发表这篇文章供所有人阅读是我拥有自己的想法和发言权的一种方式。 '嗨,我见到你。我知道你在那儿,我正在接受你,但是你没有,你永远也不会定义我。

亚历克斯

1条评论

  1. 亚历克斯,我想让你知道我对这篇文章的赞赏!作为一个在不知不觉中遭受了我一生之苦的人,阅读这篇文章是如此的自我保证和安慰。读您的想法就像读我的文字,这给了我很多验证!谈论我们真正的斗争可能很困难,但我想让你知道's helping people--it'在帮助我!请不要'不要停止做你所做的事。您'绝对是一种灵感,至少是因为他是真实的,是诚实的,是你是谁,而不是让恐惧阻止你分享它。

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